?

Log in

No account? Create an account

Трансляция официального блога Марии Арбатовой в Гайдпарке

Глава МИД Германии Зигмар Габриэль поддержал предложение лидера Социал-демократической партии
arbatovagidepar
Мартина Шульца о выводе ядерного оружия США из страны. Речь о том, что на авиабазе рядом с населенным пунктом Бюхель в Германии размещены до 20 американских ядерных боеголовок. США провели вторые летные испытания ядерной бомбы B61-12, которые впоследствии планируется разместить на базах в Европе.

Полиция возбудила уголовное дело о хулиганстве после того, как
arbatovagidepar
бизнесмен и экс-сенатор Умар Джабраилов начал стрельбу в номере бывшей гостиницы "Москва" стоимостью 45000 в сутки за то, что ужин ему подал не официант, а горничная. Возбуждено уголовное дело по статье УК России «Хулиганство», предусматривающей реальные сроки заключения и другие виды наказания». В пресс-службе МВД по Москве факт возбуждения уголовного дела о хулиганстве подтвердили, однако имя задержанного называть не стали. В номере стрелявшего в отеле Four Seasons в центре Москвы, были обнаружены вино, таблетки и белый порошок. Стрелок отпущен с подпиской о невыезде. Рамзан Кадыров недавно приказал стрелять наркоманов на месте, начнёт ли он с Умара Джабраилова ?

В Петербурге умер ВИЧ-положительный ребенок. Родители не лечили его по религиозным соображениям
arbatovagidepar
"СПИД.Центр"
Обновление: Ребенок с ВИЧ, умерший в Санкт-Петербурге, последний год жизни получал антиретровирусную терапию по решению суда, но «было уже поздно». Об этом сообщили «Интерфаксу» в аппарате городского детского омбудсмена Светланы Агапитовой. Собеседники агентства также рассказали, что погибший ребенок — девочка — была удочерена. Приемные родители знали о ее диагнозе. Лишь после удочерения, добавили в аппарате омбудсмена, выяснилось, что приемные родители — ВИЧ-диссиденты, которые отказывались обследовать и лечить дочь.
В Санкт-Петербурге умер ребенок с ВИЧ, родители которого отказывались давать ему антиретровирусную терапию из религиозных соображений. Об этом сообщил фонду «СПИД.Центр» ВИЧ-активист из Петербурга, пожелавший остаться неназванным.

В 2015 году, как сообщало издание «Доктор Питер», суд на основании закона «Об основах охраны здоровья граждан в Российской Федерации» обязал родителей этого ребенка обеспечить ему антиретровирусную терапию. Решение суда родители проигнорировали.

По данным источника «Доктора Питера», родители ребенка считали, что, отказываясь от лечения, они следуют предписаниям церкви.

В 2016 году ребенок был госпитализирован в детскую городскую больницу Петербурга, где провел несколько месяцев, получая необходимое лечение. Однако после того, как ребенок покинул больницу, сообщил источник «СПИД.Центра», родители вновь прекратили проводить ему антиретровирусную терапию.

Активисты дважды обращались в прокуратуру, а также к детскому омбудсмену, но повлиять на ситуацию не смогли. В конце августа ребенок умер.

Главный внештатный специалист по проблемам диагностики и лечения ВИЧ-инфекции Минздрава России, профессор Евгений Воронин назвал произошедшее «еще одной смертью на совести СПИД-диссидентов».

Дореволюционные анекдоты или над чем смеялись наши предки
arbatovagidepar
Оригинал взят у radulova в Дореволюционные анекдоты или над чем смеялись наши предки


Изъ одного зоопарка убѣжали три льва и разбрелись по разнымъ странамъ, договорившись черезъ годъ встрѣтиться. Когда же встрѣча состоялась, два льва шатались отъ истощенія, а третій былъ на диво тучный и сытый. Одинъ дистрофикъ сказалъ: "Я былъ въ Америкѣ и чуть не подохъ отъ голода, ибо тамъ банки съ консервами, но я такъ и не научился ихъ открывать". - "А я, - признался второй тощій, - жилъ въ Англіи, гдѣ пудинги и овсяная каша, такъ что едва унесъ оттуда ноги". Зато третій, очень жирный, началъ смѣяться: "А я, друзья, вернулся изъ матушки Россіи.. . вотъ гдѣ сытно! Каждый день я съѣдалъ по одному генералу, но ихъ въ Россіи такъ много, что.. . даже не замѣтили ихъ исчезновенія.

***

- Пожалуйста, что-нибудь отъ боли въ печени! - проситъ посѣтитель аптеки.
- Пилюли Пудкинса всего лучше, - говоритъ аптекарь.
- Нѣтъ, только не это.
- Почему!?
- Видите ли... Я и есть самъ Пудкинсъ

***

Непріятель врывается въ городъ, грабятъ, насилуютъ женщинъ. - Ради Бога, - умоляетъ дочь, - дѣлайте со мной что хотите, только не трогайте старушку-мать. Мамаша выскакиваетъ изъ сосѣдней комнаты: - Что значитъ не трогайте!? Война такъ война!

***

Офицеръ говоритъ денщику: — Вотъ тебѣ, Иванъ, рубль. Сходи въ городъ, найди себѣ бабу, только смотри, чтобы здоровая была. Возвращается денщикъ на слѣдующее утро. Офицеръ у него спрашиваетъ: — Ну что, нашелъ себѣ бабу, здоровая была? — Такъ точно, ваше высокоблагородіе, еле рубль отнялъ

***

- Вообразите господа! Я себѣ нашелъ очень хорошую дачку: гостиная, столовая, спальня, кабинетъ...И такъ удобно - всѣ въ одной комнатѣ.

***

— Вятскій?
— Вятскій.
— Знаю вашихъ! У васъ поселокъ ѣсть такой и рѣчка — Тужа.
— Ну ѣсть. — А еще ѣсть рѣчки Пержа и Воя. — И такіе ѣсть.
— Ну такъ вотъ, я къ вамъ въ гости пріѣду: за Тужу, за Пержу, за Вою.

***

Пушкинъ и Лермонтовъ пошли на балъ. Сидятъ и кушаютъ арбузы. Лермонтовъ съѣстъ ломоть, а корку подкладываетъ Пушкину. А потомъ и говоритъ: «Господа! Вы посмотрите, какой Пушкинъ обжора! Вонъ сколько у него корокъ!» А Пушкинъ отвѣчаетъ: «Господа! Вы гляньте, какой обжора Лермонтовъ! Онъ даже корки свои съѣлъ!»

***

На рейдѣ въ Кронштадтѣ стояла эскадра. Случайно рядомъ съ крейсеромъ "Рюрикъ" находился военный пароходъ "Ижора". Жена Александра III, Марія Ѳедоровна, лорнируя суда смѣшавъ русское "РЪ" съ французскимъ "ПЪ", на своемъ ломаномъ языкѣ громогласно прочитала:
– "Пюпикъ!".
– Пожалуйста, не читай громко слѣдующаго заглавія, – поспѣшно сказалъ Александръ III.

***

- Что это вы, Иванъ Аѳанасьевичъ, такой радостный? Кого-нибудь ожидаете?
- Очень ожидаю. Отъѣзда тещи ожидаю.

***

На рынкѣ
- А что, у васъ бычокъ свѣжій, еще живой?
- Нѣтъ, онъ ужѣ умеръ.
- То-то я удивляюсь на цѣну - вы ему на похороны собираете?

***

- Знаете сударь, а вотъ Александръ III на балу утверждалъ, что спортъ очень полезенъ для организма.
- Ну что вы, сударь, что вы. Если бы спортъ былъ дѣйствительно полезенъ, на каждомъ турникѣ висѣло бы по пять евреевъ.

***

На балу
- Нынче всѣ стало такъ дорого, что скоро намъ придется ходить нагими. - Ахъ, сударыня,- обрадовались мужчины,- это было бы самымъ лучшимъ нарядомъ.

***


Рѣшила помѣщица узнать, какъ живутъ ея крѣпостныя крестьяне. Пріѣхала въ деревню. Староста собралъ сходъ. Барыня спрашиваетъ:
— Какъ живете, крестьяне?
— Хорошо, барыня, живемъ, хорошо...
— А что вы ѣдите на первое?
— Щи, барыня, щи...
— А на второе?
— Кашу, барыня, кашу...
— А на третье?
— Всё, барыня, болѣе ничего не ѣдимъ.
— А десертъ?
— А это ужъ, барыня, кому гдѣ приспичитъ.

***

Рѣшилъ какъ-то государь въ деревню съѣздить. Ѣдетъ въ экипажѣ, смотритъ кузня, а въ ней кузнецъ держитъ щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается государь
— Да нѣтъ! — говоритъ кузнецъ. — Дадите червонецъ, такъ я ея языкомъ оближу.
— Да будетъ вамъ! Пожалѣйте свой языкъ! — Но въ предвкушеніи необычнаго зрѣлища потянулъ кузнецу червонецъ.
Кузнецъ облизалъ червонецъ и положилъ въ карманъ.

***

— О, какой прекрасный видъ! — восторгается баринъ. — Я бы не промѣнялъ его ни на какой другой!
— Возможно, — отвѣтилъ крестьянинъ, — но если бы вы этотъ видъ должны были пахать, засѣвать, боронить, косить, убирать, тогда бы вы смотрѣли на него иначе.

***

Неграмотный крестьянинъ попросилъ управщика написать письмо его брату. Послѣднюю фразу письма онъ сказалъ очень громко:
— Напиши еще: — Передайте привѣтъ моему дорогому дядюшкѣ.
— Чего это ты раскричался?
— Такъ вѣдь мой дорогой дядюшка глухой!

***

Однажды императоръ встрѣтилъ крестьянина и удивился, насколько этотъ крестьянинъ похожъ на него. Государь и спрашиваетъ
— Скажи—ка, крестьянинъ, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворцѣ?
— Нѣтъ, Ваше величество. Но мой отецъ прислуживалъ.

***

Царскій агрономъ говоритъ старому крестьянину:
— Вы обрабатываете свой участокъ устарѣвшими методами! Я удивлюсь, если вы получите съ этого дерева хотя бы десять килограммовъ яблокъ!
— Я тоже, вѣдь это же груша!

***

Закончилась у крестьянина рожь, рѣшилъ пойти у барина въ долгъ взять. Подходитъ къ дому, а тамъ баринъ крышу ладитъ. Крестьянинъ ему оретъ:
- Баринъ, одолжи мнѣ мѣшокъ ржи! Черезъ пару недѣль отдамъ.
Баринъ:
- Поди зайди внутрь, тамъ жена спитъ. Разбуди и спроси у нея. Скажи что я разрѣшилъ.
Крестьянинъ заходитъ внуть и начинаетъ будить жену барина:
- Барыня, барыня, проснитесь. Баринъ сказалъ чтобъ вы мнѣ дали...
- Какъ! Прямъ такъ и сказалъ, чтобы ДАЛА??? - перебиваетъ его.
- Ну да, такъ и сказалъ.
Выходятъ на улицу, барыня кричитъ барину:
- Баринъ, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа да, дай ему!!!
Ну, значитъ, барыня нагибается передъ крестьяниномъ, а онъ сзади и пристроился.
Баринъ чуть съ крыши не упалъ:
- ТЫ ЧТОЖЪ ДѢЛАЕШЬ ТО?? Совсѣмъ очумѣла????
- Такъ вы же сами сказали чтобъ я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИ!!!!!
- Іиго-го!!!


С 4-го по 7-ой класс меня заставляли там плавать! С тех пор ненавижу бассейны...
arbatovagidepar
Оригинал взят у a_dedushkin в Ворона и бассейн
649034 Бассейн Москва Сергей Сухарев.jpg
Фото 1979 г. С. Сухарева.

Ворона и бассейнCollapse )